Humor & Kurioses im Juli 2019

Humor & Kurioses im Juli 2019

Neulich im Aldi: Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau geht mit ihren beiden laut herumschreienden Kindern durch den Aldi. Die Dame an der Kasse sagt ganz freundlich: „Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die sie da haben. Sind das Zwillinge?“ Die Frau pöbelt die
freundliche Kassiererin an: „Verdammt, nein! Das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 und der Kleine ist 7 Jahre alt. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind???“ Völlig gelassen erwidert darauf die Kassiererin: „Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm. Ich konnte aber nur ein-
fach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zwei Mal vögelt!!!“
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Fritzchen rennt auf dem Hof umher und sucht seinen Opa. Als er ihn findet, sagt er: „Opa, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“ „Na, dann sag mir mal zuerst die gute“, sagt ganz aufgeregt der Opa. „Auf deinem Scheunendach stehen zehn nackte Frauen“, sagt Fritzchen. Der Opa will direkt los, da hält ihn Fritzchen zurück: „Warte Opa, jetzt kommt leider die schlechte Nachricht! Sie sind alle in deinem Alter!“
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Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt. Schwarzenegger sagt dann: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich bin Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt du, ich bin schon alt und komme ja sowieso in den Himmel. Rette du dich!“ Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen!“
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Sagt der Richter: „Ich spreche sie hiermit frei von der Anklage, sie hätten die 10.000 Euro gestohlen.“ Darauf der Angeklagte: „Super! Heißt das, dass ich das Geld behalten darf?“
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Die Lehrerin versucht, ihre neu erworbenen Psychologiekenntnisse in den Unterricht einzubauen. Sie beginnt den Unterricht mit den Worten: „Jeder der denkt, dass er dumm ist, steht bitte auf.“ Die Schüler schauen sich verwundert an. Nach kurzem Zögern steht Fritzchen auf. „So, du denkst also, dass du dumm bist?“, sagt die Lehrerin zu Fritzchen. „Nein, Frau Lehrerin“, sagt Fritzchen, „mir tat es einfach leid, wenn sie da so alleine stehen …“
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Zwei Alkoholsünder treffen sich beim „Idiotentest“. Für beide die letzte Chance. Der erste Kandidat wird aufgerufen. Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: „Geschafft!“ Der andere fragt ungläubig: „So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?“ „Ja, ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser und der Fisch im Wasser. Und das wars.“ Dann muss der zweite Kandidat rein. Nach einer Minute kommt er frustriert zurück: „Ich bin durchgefallen.“ – „Was haben sie dich denn gefragt?“ „Ja, ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Ochsen erklären.“ – „Und was hast du geantwortet?“ – „Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr und der Ochsen erst um 18 Uhr …“

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