Humor & Kurioses im August 2019

Humor & Kurioses im August 2019

Ein Mann steigt mit zwei Kästen Bier in den Bus ein. Eine zickige alte Dame sagt: „Ich wusste gar nicht, dass das hier ein Lastentransport ist!“ Der Mann antwortet darauf: „Aber Leichenwagen stand da draußen auch nicht dran!“
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Ein Ehepaar steht an einem schönen Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich dann über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Danach beugt sich die Frau vor, allerdings etwas zu weit und fällt kopfüber in den Brunnen. Darauf der Mann erstaunt: „Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!“
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Ein Arbeitsloser fragt den Pfarrer, ob dieser Arbeit für ihn habe. Der Mann stottert schlimm, aus Mitleid schickt ihn der Pfarrer mit zehn Bibeln hausieren. Eine Stunde später ist der Mann wieder da: „A…alle v…verkauft!“ Der Pfarrer wundert sich und schickt ihn nochmals mit 50 Bibeln los. Am Abend sind auch diese alle an den Mann gebracht. „Wie schaffst du das bloß?“, fragt der Pfarrer den Mann erstaunt. „I…ich f…frage sie, o…ob sie die B…Bibel g…gleich k…kaufen wollen, o…oder ob i…ich erst v…vorlesen soll …“
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Der blitzgescheite Fuchs, der starke Bär und der Hase feiern. Der Fuchs ist am nächsten Morgen nicht mehr blitzgescheit. Der starke Bär liegt mit starken Kopfschmerzen im Wald herum. Und der Hase steht am Baum und kotzt. Darauf sagt der blitzgescheite Fuchs: „Das ist ein Bild des Jammers.“ Deshalb schwören die Tiere des Waldes: „Nie mehr Alkohol!“ – Am nächsten Morgen ist der Fuchs wieder blitzgescheit, der Bär steht wie eine Eiche, nur der Hase steht wieder am Baum und kotzt. Der Fuchs beschimpft den Hasen und sagt: „Du hast doch wieder getrunken! Wir haben uns geschworen, die Finger vom Alkohol zu lassen!“ – Am nächsten Morgen begegnen sich der blitzgescheite Fuchs und der starke Bär, der Hase ist weg. Der Fuchs sieht zum See. Luftblasen steigen um einen Bambus auf. Er geht hin und zieht den Bambus aus dem Wasser. Am Bambus hängt der Hase – total besoffen! Der Fuchs ist entrüstet: „Mensch Hase! Was haben wir uns geschworen?“ – Darauf lallt der Hase: „Was ihr Tiere des Waldes euch schwört, ist uns Fischen scheißegal!!!“
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Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine Bauer zum anderen: „Hey Sepp, da hinten auf deinem Acker vögelt deine Frau mit deinem Knecht!“ Dreht sich der Sepp um und meint: „Das ist nicht mein Acker!“
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Die Oma macht sich fertig und will mit dem Fahrrad wegfahren. Fragt das Enkelkind: „Oma, wo fährst du denn hin?“ Sagt die Oma: „Ich fahre zum Friedhof, mein Kind.“ – „Und wer bringt dann das Fahrrad wieder nach Hause?“
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Kommt ein Hahn mit einem Straußenei auf seine Hühnerfarm: „Mädels, ich will ja eigentlich nicht meckern, aber schaut doch mal, was die Konkurrenz so macht …“
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Ein Fußballfan verirrt sich in die falsche Kneipe. Als er wieder raus will, stoppt ihn ein riesiger Kerl: „Du musst würfeln! Bei Eins bis Fünf wirst du ordentlich vermöbelt!“ – „Und was ist bei einer Sechs?“ – „Da darfst du noch mal würfeln!“
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Ein verliebtes Pärchen sitzt eng umschlungen auf dem Sofa. Das Licht ist gedämpft. Er flüstert ihr ins Ohr: „Woran denkst du, Liebling?“ „An dasselbe wie du“, sagt sie. „Das ist schön“, meint er, „mir kannst du eins mit Schinken machen!“

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