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Humor und Kurioses im Oktober 2017

Humor und Kurioses im Oktober 2017

Ein Mann trinkt ein Bier nach dem anderen in einer Kneipe. Er trinkt bis in die frühen Morgenstunden. Als er gehen möchte, fällt er hin. Dann kriecht er ein bisschen, versucht aufzustehen und fällt wieder hin. Danach ist es immer wieder das gleiche Spiel. Er kriecht ein bisschen, versucht aufzustehen und fällt immer wieder hin. Doch schlussendlich erreicht er so sein Zuhause. Am nächsten Morgen weckt ihn seine Ehefrau und fragt ihn, ob er wieder die ganze Nacht durchgesoffen hat. Der Mann fragt, wie sie nur auf so eine Idee kommt. Darauf sie: „Du hast deinen Rollstuhl in der Kneipe vergessen!“

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Die Hölle ist 500 Mt tief
Die Hölle ist 500 Mt tief

Eine Frau zu ihrem Liebhaber: „Schatz, liebst du mich eigentlich nur, weil mir mein Vater ein großes Vermögen hinterlassen hat?“ Liebhaber: „Aber Schatz, natürlich nicht! Ich würde dich immer lieben, egal von wem du das Vermögen hast!“

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Eine Frau wird zum Arzt gerufen. Arzt: „Sie müssen sich unbedingt mehr um ihren Mann kümmern, er hat einfach zu viel Stress. Am besten massieren sie ihn jetzt täglich, machen ihm leckeres Essen, erfüllen seine männlichen Bedürfnisse und sind einfach sehr nett zu ihm.“ Der Mann fragt später: „Und, was hat der Arzt gesagt?“ Sie: „Du musst sterben!“

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Ein Mann fragt den Psychiater: „Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in ihrer Psychiatrie?“ Psychiater: „Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung. Dann sagen wir demjenigen, er soll die Badewanne leeren.“ Mann: „Ah, verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen.“ Psychiater: „Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen! Möchten sie ihr Zimmer mit oder ohne Balkon?“

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Bitte den Ransen nicht treten
Bitte den Ransen nicht treten

Tina bekommt mit 12 zum ersten Mal ihre Regelblutung. Tina sagt dann zu ihrem jüngeren Bruder: „Schau mal, ich blute da unten.“ Er schaut sich die Sache an und sagt dann mit ruhiger Stimme: „Klarer Fall. Sack abgerissen!“

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Die Mutter kocht das geliebte Häschen der Familie. Sie hat aber Angst, es den Kindern zu sagen. Die Kinder wundern sich etwas über den komischen Geschmack und fragen, was das für ein Fleisch ist. Der Vater antwortet darauf: „So nennt mich manchmal eure Mutter.“ Entsetzt sagt das eine Kind zum anderen: „Oh mein Gott, es ist Arschloch!“

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Ein Seemann fragt den Schiffskapitän: „Wir haben einen blinden Passagier, was sollen wir mit ihm machen?“ Der Kapitän: „Schmeißen sie ihn über Bord!“ Nach 10 Minuten kommt der Seemann zurück und sagt zum Kapitän: „So, das habe ich erledigt, aber was soll ich jetzt mit dem Blindenhund machen?“

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Seid ihr beiden Zwillinge?“ „Nein, warum fragen sie?“ „Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.“ „Das reicht, ihren Führerschein und die Fahrzeugpapiere bitte!“

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Drei Ärzte unterhalten sich. Sagt der erste, ein Zahnarzt: „Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.“ Sagt der zweite, ein Kardiologe: „Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf den Grabstein machen.“ Sagt der dritte, ein Gynäkologe: „Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern …“

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Kaufe 1 Bier
Kaufe 1 Bier

Kommt der Nachbar zum Herrn Meier und sagt: „Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen.“ Sagt Herr Meier peinlich berührt: „Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?“ „Nein“, antwortet der Nachbar, „ich will den Hund kaufen!“

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Papa, was ist denn eigentlich ein Alkoholiker?“ „Siehst du die vier Bäume da hinten. Ein Alkoholiker würde jetzt acht Bäume sehen.“ „Aber Papa, dort stehen doch nur zwei Bäume …“

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