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Humor und Kurioses im November 2017

Humor und Kurioses im November 2017

Das einmillionste Auto fährt über die Brücke. Ein Polizist hält den Wagen an und sagt: „Gratuliere, Sie haben 2.000 Euro gewonnen! Was werden Sie mit dem Geld machen?“
„Zuerst mache ich mal den Führerschein“, erklärt der Fahrer treuherzig.
„Glauben Sie ihm kein Wort“, sagt die Frau neben ihm, „er ist doch total betrunken!“
Da ruft der schwerhörige Opa aus dem hinteren Teil des Wagens: „Seht ihr, ich habe es euch ja gleich gesagt, mit dem gestohlenen Auto kommen wir bestimmt nicht weit!“

* * *

Wenn der Montag ein Tier wäreEin junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: „Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?“
Junger Mann: „Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Topverkäufer!“
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm: „Na, wie viele Kunden hatten Sie denn heute?“
Junger Mann: „Einen.“
Manager: „Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?“
Junger Mann: „210.325 Euro und 65 Cent.“
Manager: „210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?“
Junger Mann: „Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ,Hoch an die Küste’. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung und ich verkaufte ihm die doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.“
Manager: „Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu Ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft???“
Junger Mann: „Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ,Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren’.“

* * *

WLAN PasswortEine Blondine, genervt von den ewigen Blondinenwitzen, lässt sich die Haare rot färben und fährt aufs Land. Auf dem Weg dorthin trifft sie einen Hirten mit seiner Schafherde. Sie sagt ihm: „Wenn ich herausfinde wie viele Schafe du hast, darf ich dann eins mitnehmen?“
Der Hirte: „Okay, wieso nicht.“
Blondine: „Du hast 360 Schafe.“
Der Hirte: „Sehr gut, du darfst ein Schaf mitnehmen.“
Die Blondine nimmt sich ein Tier und packt es ins Auto. Der Hirte kommt näher und sagt zur Blondine: „Bist du damit einverstanden, dass wenn ich herausfinde welche Haarfarbe du in Wirklichkeit hast, dafür meinen Hund zurückbekomme?“

* * *

Ein Mann kommt spätabends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt, was er denn für einen Lärm macht. Er: „Die Schuhe sind umgefallen.“ Sie: „Das macht doch nicht so einen Krach!“ Er: „Ich stand ja noch drin …“

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