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Humor und Kurioses im Januar 2018

SargnagelEin Angler geht aufs Eis, um zu angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen. Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“ Er schaut sich um und sieht niemanden. Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keinen Fisch!“ Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“
Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott, bist du es?“ Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadionsprecher des Eishockeyklubs!“
* * *
Die heutige Jugend hat keine Manieren“, meckert ein älterer Mann im Bus. „Aber eben hat ihnen ein Junge doch ein Platz angeboten“, wundert sich sein Nachbar. „Das schon, aber meine Frau steht immer noch!“
* * *
Mutti“, fragt die kleine Eva, „können Engel fliegen?“ Die Mutter: „Ja, mein Kind!“ „Aber Rita kann doch nicht fliegen?“ Die Mutter: „Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!“ „Vati sagte aber zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!“ Die Mutter: „Dann fliegt sie!“
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Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: „Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben sie vielleicht einen besonders guten Pariser?“

„Oh ja, kostet aber zwei Euro das Stück.“

„Okay, den nehme ich.“ Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: „Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen.“

Abends bei den Eltern. Der junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: „Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen.“

„Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen!“
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Die dicke Marie steht vor dem Spiegel. Fragt sie den Spiegel keck: „Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“ Darauf der Spiegel, nicht minder keck: „Gehe mal auf die Seite, ich sehe ja gar nichts!“
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Nach einem Stromausfall im Bundestag trifft Martin Schulz auf Angela Merkel. Merkel: „Ich war gerade eine Stunde im Aufzug eingeschlossen!“ Daraufhin Schulz: „Ist doch gar nix! Ich stand zwei Stunden auf der Rolltreppe fest!“
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Die Hauptschüler schreiben eine Klassenarbeit. Das Thema lautet: „So stelle ich mir die Arbeit eines Managers vor.“ Während alle schon fleißig schreiben, guckt Tommi in die Luft. „Warum fängst du nicht an?“, fragte die Lehrerin. Tommi sagt darauf: „Ich warte auf meine Sekretärin!“
* * *
Eine ältere Dame geht in eine Bank und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1.000 Euro einzahlen. Dame: „Ist mein Geld bei ihnen auch sicher?“
Angestellter: „Klar doch!“

Dame: „Und was ist, wenn sie Pleite machen?“

Angestellter: „Dann kommt die Landeszentralbank auf!“

Dame: „Und was, wenn die Pleite machen?“

Angestellter: „Dann kommt die Bundesbank auf!“

Dame: „Und wenn die auch Pleite macht?“

Angestellter: „Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte ihnen nun wirklich die 1.000 Euro wert sein!“

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