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Humor & Kurioses im Mai 2019

Humor & Kurioses im Mai 2019

Eine Nonne bleibt mit dem Auto liegen, das Benzin ist alle. Sie läuft zur nächsten Tankstelle, hat aber keinen Kanister dabei. Der Tankstellenbesitzer hat Mitleid und schenkt ihr einen Nachttopf voll Benzin. Als sie gerade wieder am Auto ist und das Benzin aus dem Nachttopf in den Tank schüttet, hält neben ihr ein Auto an. Der Fahrer kurbelt das Fenster herunter und sagt: „Schwester, ihren Glauben möchte ich haben …“
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Anruf vom Tierarzt: „Ihre Frau ist mit ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?“ – „Klar, und die Katze können sie dann einfach raussetzen, sie kennt den Heimweg …“
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Die Ehefrau hat Geburtstag. Der Mann überreicht ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Die Frau ist ein wenig enttäuscht und fragt ihren Mann, was das denn solle. Darauf sagt der Mann: „Weißt du, wir müssen sparen. Jetzt gehe in die Buchhandlung, kaufe dir ein Kochbuch und lerne kochen. Dann können wir die Köchin entlassen.“ Als der Mann Geburtstag hat, erhält er von seiner Frau einen Umschlag mit 300 Euro. „Warum bekomme ich denn 300 Euro?“, fragt er seine Frau irritiert. „Wir müssen doch sparen“, antwortet die Frau, also gehe jetzt in den Puff und wenn du es richtig kannst, entlassen wir den Gärtner!“
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Der Lehrer sagt zu Fritzchen: „Sag mal Fritzchen, wer hat denn gestern die ganzen Äpfel von meinem Apfelbaum geklaut?“ Darauf antwortet Fritzchen: „Tut mir leid Herr Lehrer, hier in der letzten Bank kann ich nichts verstehen!“ „Das wollen wir doch mal sehen“, sagt der Lehrer, „komm nach vorne und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage!“ Als die beiden die Plätze getauscht haben, sagt Fritzchen: „Herr Lehrer, wer hat denn gestern mit meiner Schwester geschlafen?“ Darauf der Lehrer: „Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts!“
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Lehrerin: „Fritzchen, was geben uns die Hühner?“ Fritzchen: „Eier.“ Lehrerin: „Was geben uns die Schweine?“ Fritzchen: „Schinken.“ Lehrerin: „Und was gibt uns die fette Kuh?“ Fritzchen: „Hausaufgaben!“
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Woher haben sie nur all diese entzückenden Silberpokale?“ – „Mein Sohn ist Herrenreiter!“ – Ach, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er bisher noch keine bekommen …“
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Der Junge kommt mittags mit dem Zeugnis nach Hause und geht zu seinem Vater. „Papa, ich muss dich was fragen. Wie lange bist du schon raus aus der Schule?“ „Etwa 30 Jahre, warum?“, erwidert der Vater erstaunt. „Na, dann kommt es ja hin“, sagt der Junge, „mein Lehrer meinte, seit 30 Jahren hatten wir hier keinen solchen Deppen mehr wie dich …“
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Ein Ehepaar hat zwei hübsche Töchter und einen hässlichen Jungen. Fragt der Ehemann beim Blick auf den Jungen: „Sag mal, du hast mich doch nicht etwa betrogen?“ Antwortet die Frau: „Nein, dieses Mal leider nicht …“
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Sie: „Ich hatte dir doch gesagt, 2 Bier und um 22 Uhr bist du wieder zu Hause!“ Er: „Ach, so herum war das …“
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Morgens um 3 Uhr klingelt es an der Tür. Die Mutter macht auf, vor der Tür steht die Tochter und klagt unter Tränen: „Ach Mutti, wir haben unseren ersten handfesten Streit gehabt. Und dann hat er gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren!“ Darauf die Mutter: „Und dann kommst du ausgerechnet zu mir?“

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