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Humor & Kurioses im März 2019

MonopolySagt die Frau zu ihrem Mann: „Ich hatte gestern einen wunderschönen Traum. Ich war bei Aldi einkaufen und plötzlich tauchte dort eine Fee auf und sagte zu mir, ich dürfe für 500 Euro einkaufen was immer ich möchte, alles würde bezahlt. Ich bin mit zwei vollen Einkaufswagen raus, herrlich!“ Darauf der Mann: „Auch ich hatte einen tollen Traum, ich hatte Sex mit zwei schönen Frauen. Das war richtig klasse!“ Fragt die Frau: „Und, war ich da auch dabei?“ „Nein, du warst ja bei Aldi!“
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Der Papst ruft ein Taxi, um vom Flughafen ins Hotel zu kommen. Weil er sonst nie Autofahren darf, bittet er den Taxifahrer, ob er nicht fahren dürfe. Gesagt, getan. Der Papst steigt mächtig auf’s Gas und braust mit 200 Sachen durch die Stadt. Kurze Zeit später werden sie von einer Polizeistreife aufgehalten. Der Polizist wirft einen kurzen Blick in das Auto. Dann ruft er seinen Vorgesetzten an. Polizist: „Wir haben hier jemanden mit 200 km/h angehalten, aber wir können ihn nicht bestrafen.“ Vorgesetzter: „Wieso denn nicht?“ Polizist: „Es sitzt jemand sehr wichtiges im Auto!“ Vorgesetzter: „Wer denn? Der Polizeipräsident?“ Polizist: „Nein. Wichtiger.“ Vorgesetzter: „Der Bundespräsident?“ Polizist: „Nein, auch nicht.“ Vorgesetzter: „Na, wer denn nun?“ Polizist: „Ich weiß nicht so recht, ich glaube es ist Gott!“ Vorgesetzter: „Sind sie verrückt? Wie kommen sie denn darauf?“ Polizist: „Na ja, der Papst ist sein Chauffeur!“
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Lassen sie mich das noch einmal wiederholen“, sagt der Richter, „sie kamen also früher von der Arbeit nach Hause und fanden ihre Frau mit einem fremden Mann im Bett vor. Ist das richtig?“ „Ja, das stimmt so“, sagt der Angeklagte. „Und daraufhin nahmen sie eine Pistole und haben ihre Frau erschossen?“ „Ja, so war es“, sagt der Angeklagte. „Dann frage ich mich aber doch, warum sie ihre Frau und nicht den Liebhaber erschossen haben?“ „Na ja“, erwidert der Angeklagte, „es erschien mir so einfach praktischer, als jeden Tag einen anderen Mann erschießen zu müssen …“
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Eine Oma steigt in einem Kaufhaus im Erdgeschoss in den Aufzug, um in den vierten Stock zu fahren. Im ersten Stock steigt eine Dame mit elegantem Pelzmantel ein, die eine riesige Parfümwolke hinter sich herzieht. „Chanel No. 5, 50 ml 100 Euro“, sagt sie zu der Oma hochnäsig im Vorbeigehen. Im dritten Stock steigt eine noch massiver aufgebrezelte und einparfümierte Tussi zu, würdigt die Oma keines Blickes und haucht „Cartier, 50 ml 250 Euro!“ Als der Aufzug im vierten Stock ankommt und sich die Türen öffnen, lässt die Oma gut hörbar einen fahren, dreht sich zu den entgeistert dreinblickenden Damen um und sagt: „Rosenkohl von Aldi, 200 Gramm 99 Cent!“
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Ein Fernsehsender führt eine Umfrage zum Thema Beziehungen durch. Fragt der Reporter einen Passanten: „Was wünschen sie ihrer Frau, beziehungsweise ihrer Freundin, für die Zukunft?“ Sagt der Passant: „Dass sich die beiden möglichst niemals treffen werden!“
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Herztod und Hirntod sitzen gemütlich auf einer Parkbank. Plötzlich kommt ein alter Mann vorbei. Herztod schnippt nur kurz mit den Fingern und der Mann kippt tot um. Darauf sagt Hirntod: „Das kann ich auch!“ Kurz danach kommt eine Blondine vorbei. Hirntod: Schnipp, schnipp, schnipp …

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Herr Doktor, ich komme mir so unglaublich überflüssig vor.“ Doktor: „Der Nächste bitte!“

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