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Humor & Kurioses im Februar 2018

Humor Februar 2018 1Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: „Schreiben sie alles, was sie an ihrem Ehemann stört in einem Brief auf und verbrennen ihn dann.“ Die Frau ruft einen Tag später an: „Okay, ich habe das gemacht, was sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“

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Angeklagter, bekennen sie sich schuldig?“ „Nein, tue ich nicht!“ „Haben sie ein Alibi?“ „Was ist ein Alibi?“ „Das heißt, hat sie jemand gesehen, als der Diebstahl verübt worden ist?“ „Nein, zum Glück niemand …“
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Sie: „Ich mach Schluss mit dir.“
Er: „Aber warum?“
Sie: „War ein Witz.“
Er: „Ach so, Gott sei Dank. Wir haben uns doch wirklich lieb.“
Sie: „Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz!“
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Humor Februar 2018 2Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus einer Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: „Hallo, hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!“ Lallt der Suffkopf: „Konnten sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!“
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Sohn zu seinem Vater: „Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde allen Mädchen im Schwimmbad imponieren.“
Vater: „Ja, das stimmt.“
Sohn: „Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie vorne in die Badehose hätte stecken sollen …“
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Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen: „Do you have Elections in China?“ Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert, aber dann antwortet er: „Yes Sil, evely Molning!“
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Humor Februar 2018 3Sekretärin zum Bankdirektor: „Wollen sie wirklich ,Hochachtungsvoll‘ schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?“ „Sie haben recht, schreiben sie ,Mit kollegialem Gruß‘!“
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Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
„Hör mal“, sagt der eine, „wollen wir die mal erschrecken?“
„Ja“, sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: „Papi, Papi, was machst denn du da!“
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Woran merkt ein Mann, dass er alt wird? Wenn die Apothekerin ihn fragt: „Soll ich die Kondome als Geschenk einpacken?“
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Ein Elefant trifft auf ein Kamel. Meint das Kamel: „Das ist ja eklig, du hast ja einen Schwanz im Gesicht!“ Meint der Elefant darauf: „Und das sagt mir jemand, der die Titten auf dem Rücken hat …“
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Was macht ein Holländer, nachdem sein Land die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat? – Er macht die Playstation aus und geht ins Bett!
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Polizist: „Blasen sie mal in das Röhrchen!“ Autofahrer: „Geht nicht, ich habe Asthma.“ Polizist: „Dann kommen sie mit zur Blutprobe!“ Autofahrer: „Geht nicht, ich bin Bluter.“ Polizist: „Dann gehen sie auf dieser Linie!“ Autofahrer: „Geht nicht, bin zu betrunken!“
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Eine Frau geht in einen Buchladen und fragt den Verkäufer: „Haben sie das Buch mit dem Titel ,Die Frau, das starke Geschlecht‘?“ „Nein“, erwidert sofort der Verkäufer, „Märchenbücher führen wir nicht!“

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